Olhos. Aterrorizam-me. Paralisam-me. Acordam-me. Aquecem-me. Enraivecem-me.

Naquele dia, no meio de tantos olhos, porque foste tu cruzar os teus com os meus? Olhar simples, ternuroso, apaixonante.
Olhares, porque fazem de tão curtos momentos uma tentação de pecador? Momentos eloquentes, vos garanto, que não saem da memória tão rápido quanto, por acaso, os olhaste.

semtempoparaescrever.

Foi uma doença, apanhou-o e tirou-lhe a capacidade de sonhar. É mental, totalmente psicológica.

Outrora tão cheio de vida, virou homem vazio. Sem asas, deixou de voar. Isolado, ele permaneceu no seu mundo por tempo indefinido, a causa a nós invisível, matou-o. Na autópsia, apenas uma conclusão chegara à mente do médico legista: morreu de coração despedaçado.

Esvaiu-se em sangue, com a sua demência de quem não levou por retorno tudo o que ofereceu de si, a sua carne; a viagem pelo seu ser, recusada com tão cruéis palavras - "nem em primeira classe apanharia esse avião para ter como destino uma vida de ruínas" - disse-lhe a mulher frívola que detinha em suas mãos a vida dele.

Poderia ela tê-lo salvo?

Poder, podia. Mas quem pode, nem sempre gosta de ter poder, e poderoso é o nosso ego.

Agora, com brinquedos ela se refugia no mundo que imagina ser o dele - tem consciência pesada por ter negado a oferta daquele bilhete - nesse mundo, brinca, brinquedo feito por encomenda: tamanho real, 1,80m, com fortes traços no rosto, cabelo preto, olhos azuis e coração partido.

Enlouqueceu com a imagem do homem dos seus sonhos que em cinzas voou para ganhar asas.

"Escrevo hoje aquilo que penso, para amanhã, nunca me perder, para sempre saber quem sou." são frases, pensamentos (entre parêntesis).

Tentaste! Foi um exuberante vício que querias, mas não conseguiste, deixar. Não faças disso um martírio! Mas tenta de novo. Da tua saliva tens mais para dar, da tua pele tens mais que suar e de ti tens mais para oferecer. Tens a força que necessitas, quatro paredes em que podes bater com a cabeça, almofadas para espancar, portas, janelas para partir e no final, o maço em cima da cabeceira para fumares aquele cigarro no meio das penas e estilhaços espalhados pelo chão. Tu gritas por dentro, e por fora, mostras uma satisfação que te faz querer mais confusão. Parte! Destrói! No final, não dês explicações, sai simplesmente porta fora e vai viver. Sai com um sorriso, agarra na bicicleta, vai ver o mar, leva uma garrafa de um bom vinho branco. Depois, depois vais pensar “maldito vício”!

Tentei descodificar todas as palavras, todas as expressões e tudo o demais que podia ver. Não sei se foi por erro meu, talvez a minha soma, subtracção, divisão, multiplicação, talvez toda a equação que fiz, tivesse mal, não importa, o resultado deu, redondamente, mal. Por mais que tente compreender toda a complexidade que te constitui, há sempre mais, mais profundo, mais que eu não sei. Queria poder dizer que consegui fazer um mapa teu, que desenhei os teus traços, que nomeei tudo em ti, que criei rios e lagoas, que nada me fosse desconhecido. Nem lanterna tenho para saber onde me dirigir, estou completamente perdida, sem estrada por onde caminhar, não vejo nada. Estou acampada numa sombra que nada me diz. Às vezes no silêncio dessa escuridão, acordada, penso no passado, no presente, no futuro e é tudo tão turvo como águas paradas, e é assim, parados que estamos, que estou. Vou tentar dormir, vou tentar descobrir onde deixei a lanterna, percorrer aquele caminho e parar por terras de águas calmas, claras, límpidas. Aí, sento-me e desenho aquele mapa que tanto queria.

Entre papéis, riscos, palavras, letras, borrões de borracha e lágrimas eu me perco em pensamentos. Tento escrever para esquecer, para relembrar. Sinto-me numa ilusão alimentada por desejos, mas será tudo aquilo que vivi uma ilusão, se sim, o que é real? Por mais distante que esteja, que tu estejas, eu sinto-te perto, eu não consigo e tento e tento mas não consigo esquecer o teu cheiro, a textura da tua pele, o teu respirar, e enquanto fecho os olhos, vejo-te a dormir com o teu ar tão inocente que me faz derreter tal e qual enquanto te observava.

Nos meus pequenos parágrafos ilustrados de imagens de felicidade presenciadas por ti, vejo que tudo era tão natural que proponho ao destino que as repita, porque eu quero vivê-los de novo, porque eu preciso disso! E de novo vem a minha loucura, que me ataca e destrói, consome-me por dentro e faz-me morrer cada vez mais por fora! Diz-me, porquê? Porquê que não me respondes a estas questões que não te faço? Eu preciso! Liberta-me! Posso pesquisar, folhear mil páginas e percorrer todos os livros de uma biblioteca que continuo sem te compreender, sem ter solução para o meu problema. Os “como” são tantos. Responde! Não me deixes nesta ignorância, nesta angústia! Prefiro uma resposta que me corte as asas, do que estar sem nenhuma que me ponha sempre a sonhar mais e mais alto, não quero dar essa queda, não posso.

Eu, eu estou numa maratona em que sou a única concorrente, já se passou tanto tempo, ainda não avisto a meta mas hei-de chegar em primeiro lugar. Dentro de uma caixa, tu serias o grande prémio, mas a caixa, assim como a vida, são enganosas, a caixa pode estar vazia. E eu corri e corri para nada.

Pequena criança, eu, uma piada. Erros básicos, primários, cometi o maior de todos. Quando entrei por aquela porta, sabia o que iria acontecer, era mais forte que eu, dizer-te que não era o mesmo que deixar alguém a afogar-se. E eu afoguei-me, em erros, prazer, gemidos, desesperos, dor, por ti, em ti. Salva-me.